《關係這檔事兒2:不懂關係,能力再強也沒用!》│輝偉昇

 不管是老實人還是奸詐人看了本書,都能瞬間提升功力!

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集滿了貴人存摺,學會了讀心術判讀, 

就能無往不利了嗎? 

  

為什麼有了人脈筆記本,還是無法進一步變成貴人?

為什麼學了聽話的說服力之後,還是受到同事的影響而落入圈套?

以開課指導業務員著稱的輝老師,透露要如何快速判讀關係中的陷阱。

歸納關係中須掌握幾大原則,才能讓你在「淺關係」中排除誘惑,做出明智的決策。

現在,請用三分鐘自我小測驗:

A. 做什麼都碰壁,感覺大家說好了一起搞我!難道我這麼沒人緣? (看本書Part2)

B. 為什麼談來談去,最後變成我的事最多,想要的資源反都沒要到?(看本書Part3)

C. 本來都談定了,卻常常被回馬槍打中!難道人性本賤?(看本書Part4)

人脈筆記養成的下一步,是建立鐵一樣的信任關係。

但是,人與人之間因信任而遭受背叛及詐騙的案例太多,常常心裡想著要運用人脈,卻反被別人利用!常常想著水幫魚、魚幫水,最後只剩你一個在岸上喘不過氣。

想想吧!當你開始一項專案,負責跟外包廠商講價、要折扣,跟隔壁部門、跟老闆(甚至老闆的老闆)談資源、要空間,有多少時候是「以為」要到了,但實際上被賣了。

因為你忽略了收集名片、噓寒問暖以外真正作用的「潛規則」。

很多人以為「搞關係」就是抱長官、抱客戶大腿,以為「人脈學」才冠冕堂皇。其實兩個是同一回事,關鍵點是:怎麼讓雙方的利益趨近?怎麼在互幫互欠的過程中,讓關係爛到肚子裡,以致你提出的任何要求,對方都無法拒絕?怎麼在培養人脈的過程中,慧眼視出「只要不給」的人際壞咖?並讓自己成為兵不血刃的一代「關係」宗師!

這是到處吃得開的人,一門只做不說的關係學!更高竿的乖乖聽話說服術,點破關鍵,全台首推!

1個月後女朋友跟你說:Yes, let’s do it!

1年後工作越做越順手,像開寶馬級順風車

3年後年薪大曲線攀升,長官看你像看自家兒子

5年後你擔任了公司或產業的核心地位,才發現跟你打交道的人,修為比你還精深

這些,全部都和關係脫離不了關係!搞懂了,你玩別人;搞不懂,就被人家玩死。


 

輝偉昇

職場打滾多年,換了九份工作,從名不見經傳的資訊小公司,做到中國信託、台北富邦、遠東商銀等中大型民營行庫,擔任過行銷、媒體公關、企業金融PM及訓練業務經理。

身兼訓練講師、行銷達人和金融專家等多從身份。曾利用1個月的行銷活動拉進5萬個會員,行銷生涯主辦過N場大型記者會,研究所兩年就發表七篇論文,其中關係方面的論文還發表在美國西雅圖管理學年會上。

擔任過民營行庫大型正規軍作戰軍官,但卻更擅長在客戶叢林群中打野戰。累積的名片多半是「董」字輩及「總」字輩的人脈。在每一場生死存亡的戰役中,看盡華人社會「搞關係」及演「投名狀」的經典戲碼。

離開金融業後, 2010年寫下第一本書《關係,這檔事兒!》,成為頗受歡迎的企業內訓課程講師及作家,目前授課的企業如財團法人金融研訓院、聯合信用卡中心、法國巴黎人壽、華南金控等。


關係這東西,分的出你、我、他,就生份了!

近來中國有一部被禁播的連續劇很有名,叫《蝸居》。主要在述說近年來房地產飆漲、官員貪污及包二奶的中國社會現象。因為這部片刻劃寫實,一度遭受到當局禁播的處分。

《蝸居》這部劇裡有個核心角色,是名字叫宋思明的貪污官員。這個角色真是把「搞關係」的技術發揮到了淋漓盡致的程度!除了善用他作為秘書的位置,取得結構上的控制及訊息利益,更是把「中介性角色」該有的態度及思維描述的入木三分。

 

動用關係是發揮影響力,而不是權力

在《蝸居》一劇中,關鍵性中介性人物是郭海藻跟宋思明,只要這個關係能夠影響到郭海藻,就會讓宋思明出手幫忙,這個電視劇後面的劇情就是依照這個邏輯在演。

 

每每回味《蝸居》劇情,都覺得這齣劇可以當作關係管理理論的經典教材。雖然該劇主題在探討房地產飆漲、官員貪污及包二奶的社會現象,但劇中人物的對話及彼此關係的設計可說非常具有代表性。

 

整個故事要從郭海萍跟蘇淳這對夫妻結婚開始。剛開始為了理想,兩人想買房子,後來女兒冉冉出生了,兩人賺的錢還是跟不上房地產上漲的速度。因為養不起女兒,只好將她丟給在老家的父母帶,一年見不到幾次面。

 

某次郭海萍回家看女兒的時候發現,女兒已經快不認得自己了!她發現事態嚴重,但又不肯放棄在大城市生活的夢想,所以決定從「關係人」身上著手湊買房的頭期款,開始上演本書所關注的情節:關係不但帶來超額報酬,也帶來超額責任。

 

在手上存款只有4萬人民幣的情況下,郭海萍跟老公蘇淳下達命令,要蘇淳去跟老家的父母要4萬,她也去跟自己的父母要4萬,同時要求她的妹妹晚點結婚,也拿2萬出來,以便湊足了錢去付買房子的頭期款。這個過程很經典,是動用關係調動資源的範本,但她完全不考慮關係人是否有能力,只要求關係人盡義務。

 

蘇淳最為頭痛,因為他的父母原本就不是很有收入的家庭,哪來的4萬元人民幣呢?但老婆郭海萍又咄咄逼人,一點都不願意放過他。蘇淳跟老婆說:「爸媽從小養育我已經很辛苦了,現在還要他們湊錢,我真的很難開口。」

 

但老婆郭海萍直接回嗆:「你爸媽養你18年,我卻要跟你生活到80歲,這筆帳是不是這樣算?現在小孩也是大家的,我這麼做也是為大家好,你爸媽憑什麼不出這個錢?」

 

蘇淳最後受不了老婆的苦苦相逼,跑去借了高利貸。拿到錢交給老婆的時候,老婆郭海萍馬上眉開眼笑:「看咱爸媽對咱多好,不只給4萬,還加到6萬。」蘇淳心裡滴咕:「沒拿到錢的時候,整天就是你媽、你媽的,怎現在拿到錢就變成咱媽了。估計如果這筆錢真的沒來的話,我看就變成他媽…的了。」

 

在這場關係總動員的活動中,另一個受害者是郭海萍的妹妹郭海藻,以及郭海藻的男朋友小貝。郭海藻因為姐姐從小對她好,認為還姐姐的恩情是應該的,但她自己的存款也只有8千元人民幣,她只好去找擁有6萬存款的男朋友小貝。

 

對小貝來說,從6萬的存款拿2萬出來,還算可以承受的範圍,頂多就是把結婚時間延後點;所以就算知道這筆錢拿不回來,還是慷慨的借了出去。沒想到蘇淳跟高利貸借款的事情東窗事發,郭海萍跟妹妹哭哭啼啼地訴苦後,海藻跑回家,直接要小貝把剩下的存款全部交給她,還扣上一個「你不給就是不愛我」的大帽子。

這時候小貝真的生氣了:「郭海藻,妳給我認清楚,妳姐家是妳姐家,我們家是我們家,這是妳姐家的事,不要扯到我們家來。」

小貝撕破臉翻桌子了,因為這些錢是小貝的全部,但在這場關係裡認不清楚狀況的郭海藻,卻認為你既然是我未來的老公,交出所有財產是應該的!這個「應該的」,導致了後來的問題。

 

對於貪污官員宋思明,6萬是小錢,加上宋思明有著「關係就是要爛在肚子裡的哲學」,借錢給郭海藻後,再找機會強要回來,郭海藻也就只能乖乖的當他的二奶了。

權利義務傻傻分不清楚?

 

這個劇情是關係管理的經典案例,也常在我們日常生活中出現。人們很習慣在關係中找資源,尤其是在親屬關係中,因為親屬關係就是典型的「爛在肚子裡的關係」,彼此權利義務怎麼分也分不清。

 

在這樣的關係裡,權力不見得使的上力,影響力才是真正的關鍵。就像郭海萍這個角色,她手上並沒有什麼錢,但是她卻可以不斷發揮影響力,要所有的關係人都出錢。

 

在這個案例中,真正有錢跟資源的是郭海萍的父母、郭海藻,小貝、宋思明,最後的苦主也是郭海萍的父母(4萬元)、郭海藻(8千元),小貝(2萬元)、宋思明(6萬元),最後的受益者卻是郭海萍的女兒冉冉跟郭海萍。

 

關鍵性中介性人物是郭海藻跟宋思明,只要這個關係能夠影響到郭海藻,就會讓宋思明出手幫忙,這個電視劇後面的劇情就是依照這個邏輯在演。

 

但郭海藻是這麼容易被影響的嗎?其實並不容易。宋思明的罩門在郭海藻,郭海藻的罩門在郭海萍,偏偏郭海萍就是為了自己的家庭到處放火的姐姐,最後賠上了妹妹的感情跟婚姻。

 

關係的背後往往隱藏著大量的資源跟資訊。而中國自古的家庭倫理跟儒家文化,為中國人的關係建立了一個很完善的、無形的組織架構。「因為是親姐姐,所以必須拿自己家的資源去救」,像這樣故事在我們生活四周常常上演。

 

一堆同學朋友常常跟我訴苦,說家裡頭目前正在演《蝸居》的劇情。一個朋友的哥哥還欠了一筆錢,夫妻兩個都跑了,小孩交給弟弟養。像這樣誇張的案例也都存在,因為這些都是標準「爛在肚子裡的關係」!

堅持住,小痛斬亂麻

在故事裡,小貝其實是對的,只是表達方式不太妥當。小貝把錢借出去的風險,是婚禮無限期的延後;不借,是從此女朋友認為小貝不挺她,感情產生裂痕,又剛好遇到老謀深算的宋思明闖進來,只能說小貝的運氣有夠不好。

 

但其實從關係管理的角度上來看,不借是對的。因為郭海萍其實沒必要一定要房子,買這個房子完全是在滿足一個姐姐的慾望,而且這個慾望滿足之後,郭海萍也不會特別感謝小貝,頂多吃頓飯;而借出去的這個錢,沒有十年八年也還不完。

 

郭海萍借錢的動機原本就是出於個人的自私,完全沒有替小貝的家庭思考過,而且如果沒有宋思明,小貝跟郭海藻的關係最多就是吵一吵,之後就會和好了,也不會有什麼問題,畢竟郭海萍其實也知道小貝不應該出這麼多錢。

 

但如果小貝真的拿出來了,郭海萍會不會拿呢?我想,因為自私,多半還是會拿。那麼,以後小貝跟郭海藻就有得吵了!一筆還不了的債為後面的婚姻生活埋下了一顆巨大的未爆彈,只要吵架一定會拿出來翻舊帳,所以真的不如不借的好。

 

關係,這檔事兒!就是一天到晚有人在到處發揮影響力,發揮影響力的目的是在取得背後的資源及訊息的利益。但是,該拒絕的時候還是得拒絕,因為只要資源還在手上,拒絕之後,能當朋友的機率還是比不拒絕來得高。

 

輝氏小語
所謂無事不登三寶殿。很少往來的關係,突然之間頻頻跟你聯絡,背後一定有支持這個行為的原因跟理由。除非真的讓你感受到是為你好,不然聽聽就好,因為十之八九是把你當關係籌碼去交易了,而且把你賣的理所當然,一點都不會臉紅!

 

有學問時間---領導

管理學對於領導(Leadership)的定義為:影響一群人去達成組織的目標。從定義上就可發現,要一群人幫你做事,關鍵是影響力,而不是權力。該思考的是誰是核心影響人物,因為這種人才是左右事情發展的關鍵。


 

【活動方式】

步驟一
我們的生活,和"人際關係"脫離不了關係!搞懂了它,是你玩別人;搞不懂它,就是你被人家玩!曾有過被騙、被晃點的不爽經驗嗎? 請以自身經驗(EX:職場黑暗面、戀愛心酸史、家人相處之道),分享你領悟到的人際關係潛規則是什麼呢?還有逆轉勝的key point該如何GET (請在活動公告下方答題並留下您的部落格網址)

步驟二

在你的痞客邦部落格串連《關係這檔事兒2:不懂關係,能力再強也沒用!》活動小貼紙。

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【我的迴響】

雖然空有幾十年的人生歷練,卻老是在「太過善良」的當口上吃虧上當,甚至被親人長輩當「呆人」耍,險些吃上官司。唉!因為「親戚、好朋友、人家有難理當拉人一把」,就是害我差點死得很慘的致命原因!但是沒想到被救者安全上岸了,救助者卻反而被狠狠的拉下水,差點溺死,真的很嘔!這正是《關係這檔事兒2:不懂關係,能力再強也沒用!》書上所說人與人之間因信任而遭受背叛及詐騙的案例太多,常常心裡想著要運用人脈,卻反被別人利用!常常想著水幫魚、魚幫水,最後只剩你一個在岸上喘不過氣。我跟先生都非常小心,不敢因貪而投資,不碰股票,我們覺得慾望淡泊,才能寧靜致遠,遠離是非。但是從未提防幫助朋友會招致失財招禍的命運。所以我終於學乖:不隨便作保、不借錢給朋友、不要心太軟,結果連自己都賠上。現在我非常需要,也非常虛心的接受《關係這檔事兒2:不懂關係,能力再強也沒用!》交給我正確的人際關係潛規則,怎麼搞好關係而不壯烈犧牲!

Drchai8734221.pixnet.net/blog

 

 

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